الخلافات الزوجية ...زوجات وازواج يشتكون ...فما هي الحلول؟؟؟؟؟؟؟؟

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :




لا يكاد بيت من البيوت يخلوا من المشاكل سواء أكانت مالية أو تربوية أو
اجتماعية أو حتى عاطفية ومنها ما يمكن اعتباره في حدود المعقول يكسر روتين الحياة

ولكن هناك منها ما تجاوز الحد الاحمر و قد يدمر هاته الاسرة ويفتح ابواب هذا البيت واسعا للاسف لينصرف الجميع كل لحاله ......

كثيرات هن الزوجات اللواتي يشتكين من التصرفات الفظة أو
التسلط في المعاملة من قبل أزواجهم و أخريات يعانين من تجاهل أزواجهن لهنو عدم مبالاتهم أو تحسيسهم بأهميتهن كزوجة و أم و ربة بيت بل وهناك من الأزواج من يدخل لبيته للأكل و النوم فقط كما لو كانت الزوجة قطعة
من الأثاث ووووو......من الشكاوى

في الجهة الأخرى نسمع عن تذمر الرجال من سوء معاملة زوجاتهن ومن عدم احترامهن لهم و تحين الفرص
لإذلال الزوج و تذكيره بسلبياته و مواطن ضعفه وكانها تنتقم لنفسها من معاملة زوجها لها
أما أخرون فيتحدثون عن زوجات مقصرات في واجباتهن غير مباليات برغبات
ازواجهن و طرق اسعادهم .....الخ من التذمر

فما السبب؟؟؟؟

ما هو السبب الذي يجعل حواء تتذمر من أدم و العكس طبعا ؟

ما السبب الذي يجعل الزواج جحيما لا يطاق أو مجرد صورة اجتماعية لا روح فيها ؟


ماهي الحلول الممكنة لتحسين العلاقات الزوجية والتخلص من هاته المشاكل المدمرة ؟

وسؤال اهم هل هناك من الازواج من يعيش حياة هانئة بدون مشاكل ؟؟؟؟؟

كيف هذا ؟ ولما لسنا مثلهم ؟

اسئلة كثيرة اخرى قد لا تحضرني الان اتمنى منكم ان تطرحوها وان نتحاور في كل هاته الاسئلة كل من وجهة نظره

على ان يكون نقاشا جادا نريد به الوصول الى حلول لهاته المشاكل التي اصبحت هاجسا يعكر صفو الكثير من الاسر

لي ثقة في وعيكم الكبير لاهمية الموضوع فارجو ان نتبادل النقاش باحترام

في انتظار تفاعلكم...

كما قلت لكم سابقا أنا بعيدة كل البعد عن المشاكل الزوجية
أنا مجرد أقيم على القصضص التي سمعتها
و أكتفي بهذا القدر من مناقشتي معكم
***********
أتمنى لكم حياة سعيدة يملئها الحب و التفاهم و الحنان و كل المشاعر النبيلة
و تأكدوا أن المشاكل هو ملح الحياة فهي موجودة عند كل العائلات
و من يسمع مشاكل غيره تهون عليه مشاكله
*********
أشكر الأخت أم إسلام على تلبية دعوة صاحبة الموضوع
و على رأيها
و أشكر أختي أم وداد و أتمنى لها كل خير
بالتوفيق

شكرا أختي نور الحكمة

التوفيق لك و لنا إن شاء الله

أختك أم وداد

كما كنت اظن تماما ان رايي لا يعجبكم و قد اغلق هذه المناقشة و لكن للاسف اظن ان رايي فيه قدر كبير من الصحة كنت اظن ان هذا النقاش لتبادل المعارف و التجاارب حتى يستفيد الاخر و يتجنب المشاكلل في حياته و لكن انتم تبحثون عن المثالية و عن مجرد مجاملات
و لاثبت كلامي انكم تبحثون عن المثالية فقول الاخت ان الاخ ابو حارث عنده حق و انه يوجد اناس صالحين فربما لم تقراي رايي فانا اعرف انه هناك صالحين و لكن يوجد اكثر اناس غير صالحين في الجزائر للاسف و ما الحوادث التي تقع يوميا سواء نسمع بها او نقراها ففي الجرائد الا دليل على ذلك فقد اصبح الابناء يضربون و حتى يقتلون امهاتهم و ابائهم و كذلك جرائم السرقة و الرشوة و الظلم و....و و....و..و
في الاخير اعذروني علىى صراحتي .............

و الله أشكرك يا أختي فرحة على فتح الموضوع الجاد و أشكر كل من شاركنا في النقاش خاصة الأخ يلطرش الذي شاركنا هذا النقاش و رأيت أن رأيه سديد إلى أبعد الحدود و لكن أنا فقط إنسحبت لأن علافتي بهذه المشاكل سطحية فأنا أحكم على ما أسمع فقط و مهما حاولت أن أضع نفسي مكانكم فإنني لا أستطيع أن أحس بمشاكلكم و لهذا قد أبعدكم عن جوهر الموضوع
و لي عودة بعد الإنتهاء من مناقشة المشاكل و الدخول في مرحلة الحلول .
و سأحاول إقتراح بعض الحلول و مشاركتكم بها أكيد
فالإختلاف لا يفسد في الود قضية
***********
و أقول للأخ بلطرش و الله وقفت على كل كلمة قلتها لهذا طلبت منك مشاركتنا إلى الأخير
أنا متابعة للموضوع فلندخل في مرحلة الحل................

اللـهم اهـدِنا فيمَن هـديت .. وعافـِنا فيمـَن عافـيت .. وتولنا فيمن توليت .. وبارك لنا فيما أعطيت .. وقِـنا شـر ما قضيت .. انك
تقضي ولا يـُقضى عليك.. اٍنه لا يذل مَن واليت .. ولا يعـِـزُ من عاديت .. تباركت ربنا وتعـاليت .. لك الحمد على ما قـضيت .. ولك
الشكر على ما أعـطيت .. نستغـفـُرك اللـهم من جميع الذنوب والخطـايا ونتوب اٍليك.

اللهم أقسم لنا من خشيتك ما تحول به بيننا وبين معـصيتك .. ومن طاعـتك ما تبلّـغـُـنا به جنتَـك .. ومن اليقـين ما تُهـّون به عـلينا
مصائبَ الدنيا .. ومتـّعـنا اللهم باسماعِـنا وأبصارِنا وقـواتـِنا ما أبقـيتنا .. واجعـلهُ الوارثَ منـّا .. واجعـل ثأرنا على من ظلمنا.. وانصُرنا
على من عادانا .. ولا تجعـل مصيبـتَـنا في ديـننا .. ولا تجعـل الدنيا أكبرَ هـمِنا .. ولا مبلغَ علمِنا .. ولا اٍلى النار مصيرنا .. واجعـل
الجنة هي دارنا .. ولا تُسلط عـلينا بذنوبـِنا من لايخافـُـك فينا ولا يرحمـنا

شكرا اخي ابو الحارث ............. لا ننتظر المحن والفتن . بل ننتظر الامن والسلام والعافية ان شاء الله

لا تظن بأن الدنيا كملت لأحد فليس على ظهر الأرض من حصل له كل مطلوب وسلم من اي كدر

وددت ان اشكر اختي ام اسلام على تلبية دعوتي لاني على يقين ان في جعبتها الكثير وكوني لاحظت من خلال مواضيعها ميولها الى المواضيع التي من شانها اصلاح الاسرة المسلمة فبارك الله فيك سيدتي الفاضلة ولا تحرمينا من مداخلاتك النافعة

كما اشكر اختي نور الحكمة على كل ما قدمته في الموضوع واقول لها لاباس في ان تبقي معنا حتى تبدي رايك فيما سيقال ان شاء الله

كما ارحب باخي محمد واشكره على الدعاء على الرغم من اني لم افهم بالضبط رايه في الموضوع فاتمنى ان ينيرنا به

والان سنعود لموضوعنا ونقاشنا

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

أخوتي الأفاضل فعلا ما قاله الأخ بلطرش أحس أن هناك بعض المجاملات أقول بعض المجاملات

لأن الأخت فرحة تحدثت و قالت أين الحلول ؟ مع أنني في مداخلة لي في أول الموضوع ذكرت بعض المشاكل كما تطرقت إلى بعض الحلول

و لكن لم ينافشني فيها أحد

و أتمنى أن نواصل المناقشة في الموضوع بكل جدية بذكر المشاكل و الحلول الممكنة و التي من شأنها على الأقل الإنقاص من حدة المشاكل

و جعل الأسر الكريمة تعيش في سعادة

أرجوا أن أوفق في مداخلاتي معكم

بالتوفيق للجميع

أختكم أم وداد05

و أنا أيضا طرحت الأخت فرحة مشكل إنفراد الرجل برأيه و رفض المناقشة و كتبت الحل من وجهة نظري و لكن لم يناقشني أحد
********
لهذا قلت في نفسي أكيد إبتعدت عن جوهر الموضوع
بوركت أختي أم وداد

شكرا لفتح النقاش من جديد و ااقول اني منذ تسجيلي في المنتدى هذا اول نقاش لي مع الاعضاء و ذلك لان الموضوع حساس
و اردت ان استفيد من خبرة البعض و ان انقل بعض من خبرتي و قد ترددت في كتابة رايي السسابق و عرفت ان البعض قد يفهمه كاسائة و كما قلت الاخت فرحة خط احمر و لكن حسب ظني المهم هو الطريقة التي تلقى بها و لنفهم ذلك ناخذ خير دليل و هو اقوى دليل القران الكريم فهو كلام الله و ليس فيه اي عيب و لكن يتكلم عن امور كثيرة فالقران الكريم سرد لنا قصة سيدنا يوسف عليه السلام و الكل نعرفها و لكن بطريقة رائعة و يتكلم القران ايضا على العلاقة بين الرجل و المراة كذلك نجد في كثير من الاحاديث الشريفة الرسول صلى الله عليه و سلم عن امور خاصة جدا و ذلك لانه السبيل الوحيد لشرح الامور الخاصة و كما يقول اصحاب الدين لا حياء في الدين هذا ربما لتبرير رايي السابق الذي راى فيه البعض فيه كلام جارح على كل اعتذر ان اخطئت في ايصال الفكرة

اما عن الحلول فاظن ان معرفة المشكل هو السبب الرئيسي لمعرفة الحل
ولكن رغم ذلك سوف احاول ان اطرح بعض الحلول التي اراها حسب رايي طبعا
و اننا سوف احصر ذلك في حلين
اولا : يجب ان يكون هناك حوار بين جاد و بناء بين الزوجين فالحوار هو السبيل لفهم الاخر و الحوار ليس شي ئ هينل كما يعتقد البعض فاحانا يككون مثلا لك زميل في العمل بينكما كره كبير لمدة سنوات و هذا بدون ان تتكلمموا كلمة واحدة و للكن بمجرد ان تتكلم معه بصراحة تجد انه لم يكن بينكما سوى سوء تفاهم و ترى ان الامر بسيط جدا هذا من جهة
ثانيا . التضحية فلقد و هو شيئ بدات الاحظ انه بدا ينقص في مجتمعنا و بدانا نتصرف كالغرب الكل يبحث عن سعادته باي ثمن و لكن يجب ان نعرف اننا ليس كالغرب فالغرب يبحثون عن السعادة في الدنيا لانهم يجهلون انه توجد حياة ثانية نعيشها و هي الاهم عند الله فالدنيا لا تساوي عند الله جناح بعوضة لذلك اوصي كل الازواج و خاصة الزوجات بل ابشرهن انها و الله لن تستطيع ان تتصور ما عده الله لها جراء صبرها على زوجها ..... واظن ان كل مسلم عاقل يفضل ان يعيش سعيدا في الاخرة خير من سعدة الدنيا

اخي بلطرش الحلول التي اقترحتها هي برايي اهم شيء لبداية التجديد والاصلاح للحياة الزوجية

كما ذكرت الصراحة والحوار وقد ذكرت اختي ام اسلام هاته النقطة قبلا اجد انها مهمة جدا اذا ارادا حقا الاصلاح

اجد انه يجب ان يتناقشا ويذكر كل منهما محاسن ومساوئ الاخر وما يرجوه منه

ويقررا ان ينسيا الماضي وبالتدريج ستحل باقي المشاكل

ومن وجهة نظري الشخصية اجد ان تكون الزوجة هي التي تحاول ان تفتح باب الحوار بطريقة حنونة طيبة حتى وان كان الزوج نوعا ما حاد الطبع فلاباس لاجل الاصلاح ان نتنازل قليلا

وهنا نجد النقطة الثانية جاءت وحدها وهي التنازل او التضحية كما سماها الاخ بلطرش

برايي الشخصي ومن تجربتي الخاصة على الرغم من اختلاف الكثيرين معي فانا اقول ان المراة هي التي يجب ان تتنازل في اغلب الاحيان ان تمسك الزوج برايه فيما يرضي الله حتى وان كان في رايه ظلم لها لان طاعته واجبة عليها

انا هنا لا اعطي للزوج الحق في ظلم الزوجة ولكن للاسف هناك من الازواج من يظلمون زوجاتهم والعكس
فالله سبحانه حرم الظلم على نفسه جل وعلا وجعله محرما
عن أبي ذر الغفاري - رضي الله عنه - عن النبي - صلى الله عليه وسلم - فيما يرويه عن ربه عز وجل أنه قال :
يا عبادي إني حرمت الظلم على نفسي وجعلته بينكم محرما فلا تظالموا ، يا
عبادي ، كلكم ضال إلا من هديته ، فاستهدوني أهدكم ، يا عبادي كلكم جائع إلا
من أطعمته ، فاستطعموني أطعمكم ، يا عبادي كلكم عار إلا من كسوته ،
فاستكسوني أكسكم ، يا عبادي ، إنكم تخطئون بالليل والنهار ، وأنا أغفر
الذنوب جميعا ، فاستغفروني أغفر لكم ، يا عبادي ، إنكم لن تبلغوا ضري
فتضروني ، ولن تبلغوا نفعي فتنفعوني ، يا عبادي ، لو أن أولكم وآخركم
وإنسكم وجنكم كانوا على أتقى قلب رجل واحد منكم ما زاد ذلك في ملكي شيئا ،
يا عبادي لو أن أولكم وآخركم وإنسكم وجنكم كانوا على أفجر قلب رجل واحد ما
نقص ذلك من ملكي شيئا ، يا عبادي لو أن أولكم وآخركم وإنسكم وجنكم قاموا في
صعيد واحد فسألوني فأعطيت كل إنسان مسألته ما نقص ذلك مما عندي إلا كما
ينقص المخيط إذا أدخل البحر ، يا عبادي إنما هي أعمالكم أحصيها لكم ثم
أوفيكم إياها ، فمن وجد خيرا فليحمد الله ، ومن وجد غير ذلك فلا يلومن إلا
نفسه ) أخرجه مسلم في صحيحه.

ولكن هناك تصرفات للزوج او طباع تفسرها المراة احيانا انها ظلم واجحاف في حقها فايا كانت نية الزوج فبرايي الخاص حاولي ان تلفتي نظره ان هذا يزعجك وان استمر الوضع تنازلي ان كنت تريدين الجنة ووكلي امرك لله وادعيه ان يهديه
ان كنت تريدين رضا الله والجنة

كما اوجه كلمة للازواج انت ايضا سيدي حاول ان تغير من طباعك التي تزعج زوجتك فان كانت تسكت عن اشياء ولا تظهر لك فهذا ليس لانها راضية عنها بل لانها تريد رضاك ورضا الله سبحانه وتعال
حاول ان تحترمها وتحترم رايها وتتنازل فيما يرضي الله فلن ينقص هذا من رجولتك ويسيزيد من حب زوجتك لك وستضحي اكثر لترضيك

بدات احس ان الافكار تفلت مني لذا اكتفي الان بهذا

ولي عودة ان شاء الله لاحقا

طبعا أخي بلطرش

لقد تحدثت في مداخلتي ما قبل الأخيرة عن أهم مشكل و هو انعدام الحوار الصريح بين الزوجين

فهناك صنف من الأزواج من شدة تمسكهم بآرائهم لن يتقبلوا الحوار و يفرضون آرائهم

و عندما يلاحظ الزوج أي شيء لا يعجبه يأخذ موقف مثلا كأن يصمت أو لا يحكي أي كلمة منتظرا من زوجته أن تفهم ما الذي أغضبه و جعله يأخذ موقف

أنا هنا طبعا أتحدث عن الأمور التافهة غير الملفتة للإنتباه و يبقى الزوج لأيام و أيام و هو بين قوسين (مشنف ) أو بمعنى آخر غاضب

في هذه الحالة يعتبر كبت ثم يلحق به كبت آخر و هكذا ....... إلى أن تحدث تراكمات و تزيد الهوة بينه و بين زوجته لأمور و الله تافهة

و هو في انتظار الزوجة المسكينة -التي لا تكل و لا تمل و هي قائمة ببيتها و ترعى أطفالها من كل الجوانب أضف إلى ذلك تدريس الأولاد كل حسب مستواه - أن تفهم ما الذي أزعجه و أغضبه

فهنا نقول لو كانت لغة الحوار الصريح بينهما كأن ينبه زوجته بالكلمة الطيبة يا فلانة ما هذا الذي أراه، أو يا فلانة ماذا فعلت بكذا و كذا ..... إلخ من الأمثلة

ويسمع تبرير زوجته و يناقشها و يحاورها حوارا بناءا بالتي هي أحسن و بالكلمة الطيبة و الزوجة بطبعها الحساس و الله صدقوني ستكون النتيجة إن شاء الله طيبة

هذا رأيي أتمنى أن أكون قد وفقت

في الحقيقة ان هذا المشكل مشكل عويص جدا لا تحسد عليه اي امراة و للاسف هو منتشر بكثرة في مجتمعنا خاصة عند الكهول فالشباب ربما لا يلجؤون الى هذه الطريقة وانا شخصيا ارى في بعض الخلافات الزوجية ربما كان يجب تجنبها لكن هذه لا. لانه يجلس كالصنم مكشر وان اقترب منه شخص على بعد 1 م مربع فانه يزيد من تكشيره و اذا اخطا و احد من الابناء سوف يفرغ جام غضبه عليه و لذلك هي مشكلة ليس لها فانك لا تستطيع حتى الاقتراب للاعتذار عن السبب الذي لا تعرفه
و للاسف هذه الطريقة تاثر حتى على الابناء فقد تجد بعضهم يصبح يهرب من مشاكل البيت و لا يطيق الجلوس و يتراجع مستواه الدراسي
و منهم من يصبح ايضا عصبي لاتفه الاسباب
كذلك تصبح الاسرة مفككة و تنقص المحبة بينهم و اثار كثير تعود علىالابناء اكثر من الزوجة لان الزوجة تكون ناضجة و قد تواجه تلك الظروف و لكن الابناء الصغار سيتاثرون اكثر
اقول للاخت فرحة و الاخت ام وداد انتما عانيتن من هذه المشكلة كزوجة و انا عانيتها كابن
اما عن الحل لهذه المشكلة فاظن انه يجب على المراة ان تنقض ما يجب انقاضه فعند ما ييكون الزوج مشننننننف ما عليها سوى ان تحاول ان تبرر ذلك امام ابنائها باشياء اخرى و لا تحرض ابناءه عليه عن غير قصد طبع ففي بعض الاحيان تلجا الزوجة لشدة حزنها للشكوة الى ابنائها حتى ولو كانو صغار و لكن مع مرور الوقت قد تتصالح الزوجة مع زوجها ولكن الطفل الصغير تبقى في ذاكرته و تكون لها اثار سلبية
بالطبع هذا رايي الشخصي و لكن من شخص مجرب

صدقت أخي بلطرش. و هذا ما نلحظه في الأسر الأوروبية عندما يتناقش الزوج و الزوجة
فإنه أول شيء يبعدون الأبناء حتى لا يشهدوا المعركة
و يكتشفون الوجه الآخر لوالديهما

oumwidade05 كتب:

ثالثا / الغيرة المفرطة من الزوج هنا لا أتكلم عن اللباس أو ... أو.... إلخ لأن اللباس له ضوابط شرعية نعلم هذا و إنما أتكلم عن الغيرة المفرطة من الزوج حينما يرى زوجته تناقش في مختلف المواضيع فيقول لها بالدارجة تفهمي ياسر هذا النوع أختي والله موجود و أنا أعتبره إنسان لديه عقد نفسية

اسمحولي هنا ان اناقش اولا موضوع الغيرة فلا اظن ان احدا يغير على الاخر الا ان كان يحبه

ولكن ايضا تبقى الغيرة درجات فهي من الامور التي تؤكد لنا حب الطرف الاخر ولكن لا نتمنى ان تكون امتلاكا او تكون خانقة وهذا لكلا الطرفين سواء الرجل او المراة
اجعل الغيرة مصدر سعادة بحياتكما لا العكس

اما عما تقصده الاخت ام وداد بسؤالها فاظن حسب ما فهمت هو غيرة من الطرف الاخر وليس عليه
وهنا اريد ان ابين شيئا فالمراة كما يعرف الكثيرون مشهورة بانها تحب الحديث كثيرا وشرح ادق التفاصيل على عكس الرجل الذي يهمه فقط ان يوصل الفكرة باقل العبارات وهذا اختلاف يقر به الجميع الا من رحم ربي وهذا لكلا الطرفين فهناك في كل قاعدة شواذ كما يقال واعذروني عن التعبير

وهنا اعود لاذكر بكتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة يشرح هاته الفكرة بطريقة اراها جميلة ومقنعة

لذا ينزعج الكثير من الرجال لكثرة حديث زوجاتهم وهذا امر طبيعي في حدود

اما ان تجاوز هذا الامور الطبيعية فاظنه غالبا لسببين

فاما ان تكون الزوجة من النوع حقا الذي يريد اثبات وجوده عموما وكثيرا ما يحدث هذا لدى الزوجات اللواتي يفتقرن لشهادات عليا فكثيرا ما تحاول وهذا لا شعوريا ان تثبت معرفتها للكثير من الامور للجميع وليس لزوجها فقط فقد لا يلفت الاخرون انتباهها لكونها تحب هذا اما الزوج فسينبهها لذلك كونه اقرب الناس اليها
ولكن هنا لا انصحك اخيتي ان تقومي بهذا مع زوجك فهو يعرفك جيدا وهو في غنا عن ان تثبتي له اشياء سواء كانت موجودة فعلا او تحاولين ان تقنعيه ان بامكانك هذا لانه يعرفك تماما وهو سيكون مقتنعا بك كما انت خاصة انه اخبرك بهذا

كما رايت حالات لارتباط من هذا القبيل حيث تكون الزوجة ذات مستوى ثقافي ولها شهادات عليا وهي لا تحاول اصلا ان تثبت وجودها فهي اصلا متفوقة بشهاداتها وعلمها الذي يشهد به الجميع وادبها وخلقها قبل كل شيء وتكون متواضعة ولكن للاسف كون الزوج دون مستوى تعليمي او بلا شهادات وخاصة انعدام الثقافة فالثقافة لا تكتسب بالشهادة يتخيل ان الزوجة تحاول ان تلفت انتباهه انه اقل منها مستو فهذا يدفعه للتقليل من عزيمتها بمثل هاته العبارات ماش الا قريت راكي تفهمي ومش كل واحد عندو شهادة راه فاهم وانت واش تفهمي وغيرها ولكن اظن انها ستكون واعية للامر ولن تعيره اهمية لانها على ثقة بما تملكه فلا اظن هذا الامر سيشكل لديها اي عائق

هذا مما رايت في مجتمعنا وعن معايشة اردت ان ابدي لكم

لي عودة ان شاء الله

سمعت عن شخص أوربي مسيحي دخل الإسلام فعرض دينه الجديد على زوجته فلم تقبل به وطلبت الإنفصال.وكان لها ذلك فتزوج مسلمة فلم سؤل مالفرق بين الزوجة الأولى والثانية :
فكانت إجابته كالتالي : الفرق أني إذا تشاجرت مع المسلمة قالت نعرض نقطة خلافنا على القرآن والسنة.فنمتثل لذلك ويتوقف الخلاف. أما مع المسيحية فكل واحد منا يريد أن يثبت أنه على حق ويحكم رأيه.
فلماذا لانعمل مثل هذا الشخص .

أختي فرحة إذا أنت تتكلمين على نوعين من الغيرة
1- الغيرة التي تكون على الزوج أو العكس و هذه لا بد من وجودها حتى يحس كل طرف بأهميته عند الطرف الآخر... و هي لا تعتبر مشكلة لأنك تستطيعين التحكم فيها و معالجتها بتجنب الأشياء التي تثير غيرة الطرف الآخر
2- و الغيرة الهدامة و هو عندما يغير الزوج من نجاح زوجته أو تفوقها العلمي عليه و بالتالي يصبح يحارب فيها بكلام جارح أو تصرف سلبي قد يضع حد إلى حياتهما الزوجية
*************
لي عودة

لنبتعد قليلا عن هذا المشكل فالحل أصبح واضح
و إطرحوا مشكل آخر لنتناقش في الحلول مع بعض

أختي فرحة أنت تظلمينني
*****
تكلمت من قبل على مشكل تعصب الرجل في رأيه و أعطيتك الحل من وجهة نظري
تكلمت عن مشكل الغيرة فأعطيك نوعين من الغيرة.... الأولى الحل تتجنبي ما يثير غيرة الطرف الآخر
و الثانية هدامة ليس لها حل في نظري
**************
و عندما قلت لكم إنتقلوا إلى مشكل آخر
حتى لا نبقى ندور في مشكل واحد
*********
و كما قلت من قبل ليست لديا دراية على مشاكل المتزوجين لهذا أنتم فضفضفوا و نحن نسمعكم
لأن الموضوع أراه هادف و قيم و أقرأ كل كلمة تكتب فيه
و أقف على كل رأي
*********
يتبع

أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة , لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف , علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .
لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف , إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام ، فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر . البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق الخلاف و تجذره : مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ، أو التشبث بالكسب . روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ، قال : لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً , وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا : السام عليكم ، فقالت عائشة : عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق , وإياك والعنف والفحش " قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " .
و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول : سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :" لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق , ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " .
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ، فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء تركته لم تركته " .الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين : فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه , يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج ، وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة .

البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة , فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق و غمط الناس .
عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته , فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة .

خطوات لابد منها

1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط , فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم , فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم .

2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك .

3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب . وقد قال محمد بن سيرين إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي .

4- تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن .

5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه , وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة , أو فتح ملفات قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف .

6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها , ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة لا تقبل الحوار ولا النقاش , فإن هذا قاتل للحل في مهده .

7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير مما في النفوس , قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ) , فإذا قال أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا , ولم يغب عن بالى تلك الإيجابيات عندك , ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور .

8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين , وأخطر من ذلك تضخيم تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها .

9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه , وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك , وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه لاعترافه بالخطأ فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل ) ، والاعتراف بالخطأ طريق الصواب , فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها .

10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة كما قال صلى الله عليه وسلم غارت( أمكم ) وليكن لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس وما لا يمكن التغلب عليه . روى النسائي وأبو داود و الترمذي عن عائشة قالت : ما رأيت صانعة طعام مثل صفية أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه طعام فما ملكت نفسي أن كسرته ، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم عن كفارته فقال : " إناء كإناء وطعام كطعام " .

11- الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت , وإن رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا , وأن يعلم الرجل أنه ليس الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر .

12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب , وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس ، وتبرد الأعصاب , فإن الحل في مثل هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب .

13- التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً حل الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه .

14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال , فيجب أن يكون كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل , ولا متأفف ولا متضجر , فالهدوء وعدم التعجل والتهور من أفضل مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة .

15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس سبباً للسعادة ، وليس النجاح في الدور والقصور والسير أمام الخدم والحشم , وإنما النجاح في الحياة الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع .

16- غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود :
من الذي مـا ساء قــط ومن لـه الحسنى فـقط

نور الحكمة كتب:

أختي فرحة أنت تظلمينني
*****

اعتذر ان كان هذا ما فهمته من قولي فانا لم اقصده
اما انك ابديت رايك فلم افهم هذا فيما يخص الغيرة فماقلته فهمته انك تلخصين رايي والله اعلم

ولا انكر انك ابديت رايك في مشاكل من قبل

الله يعلم ويشهد ان ما وجد له الموضوع هو النقاش الجاد لاجل الافادة والاستفادة من مشاكل وحلول من جهات مختلفة فنحن من مناطق مختلفة ولكل منا عقل يغكر به لذا نستفيد من بعضنا البعض

والله على ما اقول شهيد

هذا مجرد توضيح

والحوار مستمر ان شاء الله

mohamed2600 كتب:

مضحكة ولكن لم افهم مغزاها ؟؟؟؟؟؟؟

بارك الله فيك أخي ضو الجبين كفيت ووفيت
**************

mohamed2600 كتب:

أسف منزيدش نعودها راني تعبتلك راسك :'yyjy:

:lol!:

mohamed2600 كتب:

:lol!:

:albino: :cherry:

في اغلب المداخلات تلقون اللوم على الرجل حسب رايي فان اغلب المشاكل الزوجية هي المراة
فلو كانت المراة تتصرف بحكمة مع الرجل . مثلا الزوج العصبي لازم تتعامل معاه بكل هدوء
الزوج الغيور كما قالت الاخت نور الحكمةلازم تجنب الامور اللتي تثير غيرته
كدلك الزوج لا يحب الزوجة العنيدة لازم يكون التحاور في هدا المشكل
المراة اللتي لا تهتم باكل زوجها .مثلا في الصباح هي نائمة وهو من يحضر الفطور او يفطر في الخارج كذلك الغداء او العشاء اما عند اهلها او ياكل في الخارج(لا تبالي)
يقول المثل وراء كل عظيم امراة .والزوج ايضا اللذى لا يكون في المستوى وراءه امراة
فالمراة بذكاها وحيلها تستطيع مواجهة اغلب المشاكل(يقولو نساء زمان كي يشد الحبل انت رخفيه وكي يرخفه شديه)
يتبع

1. 

في اغلب المداخلات تلقون اللوم على الرجل حسب رايي فان اغلب المشاكل الزوجية هي المراة
فلو كانت المراة تتصرف بحكمة مع الرجل . مثلا الزوج العصبي لازم تتعامل معاه بكل هدوء
الزوج الغيور كما قالت الاخت نور الحكمةلازم تجنب الامور اللتي تثير غيرته
كدلك الزوج لا يحب الزوجة العنيدة لازم يكون التحاور في هدا المشكل
المراة اللتي لا تهتم باكل زوجها .مثلا في الصباح هي نائمة وهو من يحضر الفطور او يفطر في الخارج كذلك الغداء او العشاء اما عند اهلها او ياكل في الخارج(لا تبالي)
يقول المثل وراء كل عظيم امراة .والزوج ايضا اللذى لا يكون في المستوى وراءه امراة
فالمراة بذكاها وحيلها تستطيع مواجهة اغلب المشاكل(يقولو نساء زمان كي يشد الحبل انت رخفيه وكي يرخفه شديه)

لا تسأل
لما قررت أن أرحل!
ولماذا يهمك أن تعرف؟
متى اهتممت بما أفعل؟
لقد كنت بقربك طول العمر،
تتجاهلني ولا تخجل....!


وكم ابتعت من أثواب
من حلي وأصباغ!!
لكي ابدو فعينك أجمل
ولم تهتم بي يوما ...لا لا ابدا لم تفعل!
وكم حاولت ان أثيرك
وكل مرة أفشل!!
فلا تسألني الآن لا تسأل!


متى غضبت لغيابي؟!
متى صادفتني في الباب ،
وسألتني ..إن كنت سأخرج أو أدخل؟!
لماذا الآن تتمرجل؟!
أهو فضول منك فحسب؟
أم أن حالك تبدل؟


تخيل!
تخيل ! لماذا برأيك سأرحل؟!
لماذا سأترك ورائي
بيتي وعمري وأشيائي
ونصف حلم لم يكمل؟!
ولماذا أخذت قراري
أن أهجر كل أزهاري
وأتركها بعدي تذبل؟!


يا رجلا مثل التمثال!
أيا قلبا من الصلصال،
نبضه لم يعد يعمل !!!
هاك جوابي فتفظل !


لماذا برأيك سأرحل؟!
لأني سئمت هذا الوضعا
وضقت ببرودك ضرعا
ولم أعد أتحمل !
فبعدي إذن هو الأنسب
وفراقي لك هو الأمثل!!


لماذا ابقى هنا قل لي؟
ما الذي يجبرني أن أقبل
أن أدفن وما زلت حية،
وأطمر كل أحاسيسي
وأرضى لقلبي أن يقتل؟!!!


سوف أرحل......
لأنك خيبت آمالي
وضيعت عمري وأحلامي
وأعرف أن رحيلي هروب،
ولا أملك حلا أفضل!!!


فدعني أرحل عنك دعني
وودعني ولا تسأل!!

شكرا أختي سوسو و الحكمة اللي قلتيها في الأخير هي سياسة معاوية و كانت تطبق على شعب كامل
و نحن نعجز على تطبيقها على شخص واحد

االسلام عليكم
اظن ان كل الاراء التي سبق و قدمها الاعضاء فيها الكثير من الصواب حتى و ان كنت اراها شخصيا بعضها ثانوي فانا لم يشتكي لي شخص طوال حياته و قال لي ان زوجتي اتعبتني تغير عليا بزاف و انما الكثير من الناس يستحسنون ذلك حتى و لو كان فيه شيئ من الزيادة فالغيرة تصبح سلبيىةعندما تصل الى درجة الهوس هذا كمثال فقط
فالشخص سواء كان امراة او رجل لا يستطيع قراءة كتاب او اراء في منتدى ويحاول ان يطبقها و انمايجب ان يكون على طبيعته فهذه الثقافة يجب ان تغرس من الصغر فانا لا اضنه من المنطقي ان اتزوج بفتاة مثلا فيها الكثير من الصفات السيئة و اتي لها بكتب و احاورها ووووو سوف تتغير سوف تعود الى طبيعتها مهما طال الامر و اهم شيئ كما يقال ان يكون الفرد على طبيعته مع هذا انا لا انفي الاهمية الكبيرة للثقافة و لكن الثقافة تنبهك الى اشياء ربما كنت لا تعرفها في الطرف الاخر
ولكن اقدم نصيحة شاملة لكل االنساء ان طريقة نظرة المراة لزوجها تعد ذات اهمية كبيرة جدا و هذا قصة سمعتها من طرف دكتور معروف و مختص في هذا المجال قال يوما جائتني امراة قالت له انها في مصيبة كبيرة قال لها ما هي قالت انا اكره زوجي فاعطاها العديد من المواعيد للعلاج في كل موعد يشرح لها كيف تنظر في الجوانب الايجابية في زوجها و كيف تبرر الجوانب السلبية و لا تراها فقال و الله بعد مدة ليس بالطويلة اصبحت تاتي الي هذه المراة وتقول لي كيف كنت اكره هذا الرجل و الله انا لا استهله

فرحة كتب:

يحدث هذا فعلا اختي ام وداد فكثيرا ما ينزعج الزوج ولا يبدي السبب لكن ساتحدث عن نفسي وقد لا يكون هذا مقياسا ولكن هي تجربتي الخاصة

فانا مثلا عندما يقع موقف مشابه اساله وللاسف قد لا يجيب ههههههههههه

وفي هاته الحالة استرجع بذاكرتي المواقف التي مرت علينا والاحظ اين بدات مرحلة التشناف كيما قلتي وقليلا قليلا استجمع النقاط التي ممكن تكون ازعجته وكوني اعرف طباع زوجي فهذا يجعلني اتخلص من المواقف التي لا تزعجه واكتشف بهذا ما جعله يشنف او يزعف وهنا يكون الاهم فبطريقة ما احاول ان اذكر الموقف فان كان حقا شيئا يزعج فاحاول ان ابرر او اعتذر حتى وان كان بطريقة غير مباشرة

وان كان سوء تفاهم اي ان ما قصدته كان شيء اخر وزوجي لم يفهمه كما يجب احاول ان اشرح قصدي ونيتي في ذلك

اما ان كان شيئا حذرني منه سابقا فمباشرة ودون اي شيء اخر اعتذر واقول اني نسيت على الرغم من ان هذا لا يحدث كثيرا لان ما حذرني منه زوجي يعتبر عندي خط احمر لا اصل اليه الا عن سهو وجل من لا يسهو

المهم ان لا نترك هاته الامور التافهة تتراكم فهذا هو اول خطوات خراب البيت

هي مواقف بسيطة معرفة المراة بطباع زوجها يمكنها من حسن التصرف في مثل هاته المواقف لتفادي التراكمات

اكرر هذا رايي الشخصي وعن تجربة

أختي فرحة و الله كل ما قلته صواب و لكن لماذا الرجل ينتهج دائما هذه السياسة فلماذا لا يكون صريح و يقول ما يختلج بصدره إن كان تأنيب أو ملاحظة أو ..... إلخ

و يجعل المرأة هي التي تعيد الشريط و ربما تقع في المقطع المطلوب أو تتوه هي أيضا و لا تجد الجواب

و أعيد و أقول رأيك صواب و كلنا والله ننتهجه و لكن يبقى الرجل في طبعه

و لقد فاتتني مداخلات كثيرة و لم أجرب الاقتباس من قبل و عليه سأعود و أجيب على بعض المداخلات و الشكر لأصحابها

شكرا على النصيحة أخي بلطرش
و لك مني تحية تقدير و إحترام

شكرا لكم على ارائكم و سوف اوجه كلامي هذه المرة الى ام وداد لاني اظن انها تواجه مشكلة كبيرة مع مشكلة التشناف كما قالت و تريد حلا صحيح انني لست متزوج و صغير نسبيا في السن على تقديم نصائح لامراة متزوجة و لكن كنت اعاني من هذه المشكلة و لسنوات طوال فابي كانت فيه هذه العادة ولكن و الحمد لله مع تقدمه في السن بدا يلين و ينساهى
المهم ندخل في الموضوع انت تقولين ان زوجك يرفض الحديث تماما ولكن هو بالنسبة له غير ذلك فهو يرى في صمته كلام كثير او كما يقولون يبعث لك برسالة و يريد ان يوجه لك كلام بصمته ذلك و يقول لك انك اخطات و لا يقبل ذلك و هي طريقة فيها الكثير من الحكمة ان عرفنا كيف نسيرها فالرسول صلى الله ععليه و سلم يقوم بها فربما تعرفون قصة الصحابة ض الثلاثة الذين تاخروا عن غزوة من الغزوات وواحد كان من مرافقيه فكان الرسول ص يسال دائما عليم ان اتوا او لا و لكن عندما يدخلون عليه يدير بوجهه و ذلك لمدة طويلة حتى جاء اليوم الذي سامحهم فيه و عادت المياه الى مجاريه
و كذلك فعل مع ابو سفيان لما نقضو العهد فانه ادار بوجهه عنه رغم انه لا يفعل ذلك مع االاعداء الاخرين ....... و
لكن المشكلة ان بعض الرجال تصبح له عادة او مرض و يغضب لاتفه الاسباب
و ان اردت معرفة كيف تتصرفين عندما يكون مشنف اليك الاتي
قومي بخدمته جيدا كالعادة او اكثر زيادة و اساليه ماذا يخص بالطبع من غير ان تذلي نفسك و لكن كالعادة حتى يحس انك نادمة على ذلك الفعل فقط فذلك هو مراده هو ان يقول لك انا هنا و انا هو الذي احكم
و طبعا سوف يتحامل على نفسه و يريد ان يتظاهر انه لا يابه لك ولم يتاثر و يتجاهلك و لكن والله العكس صحيح فنه يلاحظ كل حركة تقومين بها و سوف يعود الى طبيعته
هناك نقطة مهمه هنا يجب التطرق لها
ما سبق شرحه هو بالنسبة لزوجين تكون في حياتهم الطبيعية شيئ من المودة و التفاهم و يغيشون حياة عادية ليست كلها مشاكل و يعيشون في خصام دائم و مشاكل
وو لتعرف المراة انه حقيقة كان ذلك التشناف نوع من االعقاب فانه بعد ما يروح التشناف فانه يصبح اكثر ضرافة و رقة و كانه نوع من الاعتذار او كانه يقول اعرف انني ثقلت كثير كما يقول المصريون و لكن كان لازم باه تفهمي
كما اريد ان اشرح لماذاقلت سابقا ان هذه الطريقة اي التشناف او نسميها السكوت احسن فيها نوع من الحكمة لانه يوجد نوع من الرحال عندما يغضب يخرج عن وعيه فقد يطلق او يضرب لذلك اضن ان التشناف خير الا اذا كانت هذه المراة تحب الضرب و لا الدير الكاراتي و ما تخافوش ههههههه طبعا امزح في هذه الاخيرة
ربما تجدون فيها القليل من الفلسفة و لكن الحياة فيها الكثير من الفلسفة

كلامك صحيح أخي بلطرش
فو الله الصمت حكمة ...لأن الإنسان لا يستطيع أن يتحكم في تصرفاته و كلامه عند الغضب
فالكثير من الرجال تخرج من فمهم كلمة الطلاق عند الغضب
فأحذري أختاه من صب الزيت على النار
*******************

فرحة كتب:

رغم صغر سنك الا ان عقلك اظنه يسبق سنك

واظن تجربة والديك نمت ثقافتك في امور كثيرة

اتفق معك لابعد الحدود الاخ بلطرش

نعم أختاه و الله مشاركته في الموضوع فعالة جدا
أتمنى أن ننتقل إلى مشكل آخر حتى نناقشه معا ..... أتمنى أن لا أفهم خطأ على أنني أهرب من الموضوع
******